tipos de gentes según los correos que envían

Internet es lo que tiene, nos puede resultar útil tanto para conocer datos interesantes sobre la termodinámica, como para investigar cuál es el gentilicio de los habitantes de Trinidad y Tobago.

De lo que yo me he dado cuenta es de que puede servirnos desde un punto psicológico, para clasificar a las personas dependiendo del tipo de mensajes de correo que envíen.
Qué tontería! Direis. Bien, vamos a establecer diferentes grupos de personas:

- Personas con muy mala idea

gente bromista y a la par cruel que se dedica a mandar correos a sus amigos/conocidos para que éstos sufran un paro cardiaco. Te dicen que intentes leer un texto escrito a tamaño 8 mientras enciendes los altavoces de tu ordenador y, cuando estás más concentrada...
AAAAAAAgh!!! una foto de la _ _ _ _ niña del exorcista mirándote con esos ojos extrañamente amarillos ( está poseida tíos, es comprensible).

Objetivo: hacer que conozcas personalmente a tu corazón, ya que te salta a la mano
Perfil psicológico: maníaco asesino con un trastorno malicioso (también conocido como cabrón)

- Personas supersticiosas

Gente que envía correos del tipo de reflexiones amorosas en las que te dicen: "envía esto a 12 personas y pulsa F5, aparecerá el amor de tu vida. Si no lo mandas serás toda tu puñetera vida una solitaria y encima olerás hasta mal porque te dedicarás a cuidar palomas en los parques". También te dicen que pidas un deseo, porque por si no sabes..¡¡Se cumplen!!..pfff..
Segunda versión: manda esto a la gente que aprecies y a los que consideres tus amigos. (el mecanismo chantajista es el mismo que la primera versión)

Objetivo: incordiar, hacerte pensar que puedes perder a todas tus amistades o al posible amor de tu vida por no mandar UN correo, y llegar a crear nuevos supersticiosos por el mundo ("bueno, lo envío por si acaso..")

Perfil psicológico: hiperactividad mental con tendencia a creerselo todo, todo..


- Personas con ganas de juerga

son esas personas que lo único que mandan son guarradas pornográficas, chorradas como power points de gente borracha, de animales en posturas graciosas o chistes gráficos.
Antes téníamos los vídeos de primera los martes por la noche y estábamos servidos, ahora con este person tenemos caidas, golpes y memeces a cualquier hora!!bravo por ellos!! (que conste que a veces mandan cosas muy buenas)

Objetivo: triunfar en el show-business empezando desde abajo (haciendo chistes de catástrofes un día después de que sucedan)

Perfil psicológico: déficit de compasión (por los amigos que reciben sus correos)

- Personas contratadas por hotmail

Los típicos que envían en típico correo que comienza con la típica frasecita:
"Atención!!Hotmail va a cerrar..."nooooooo, otra vez nooooo!!mandaré este correo a toda mi lista de contactos para que no me cierren la cuenta. Gracias amigo encargado de mandar esta notificación para impedir que me quede sin mi medio de comunicación con el exterior.
(cuántas veces habrán querido cerrar hotmail y no habrán podido porque este tío manda correos avisando a todo el mundo??..)

Objetivo: no sé, supongo que será..ayudar a los demás??incordiar??joder a los de hotmail??
Perfil psicológico: pesado compulsivo con tendencia a crear alarma social innecesaria


(Más o menos estas son las categorías en las que se puede clasificar a las personas que utilizan la cuenta de correo, excluyendo a los que lo utilizan para su trabajo o aquellos que dedican parte de su tiempo en contarle a la gente que no puede ver cómo le van las cosas.
Se me habrá olvidado alguna???)

Bueno, después de esta reflexión basada en hechos reales,he de lanzar el siguiente preocupado grito: ¿¡¿Qué tipo de amigos tengo?!?

lote-lote-lotería

Mañana es el día de la salud.
También conocido como el del gordo de la lotería..

Además de mis cestas tengo un número para el sorteo, esperando que me toque para poder celebrarlo en el bar de debajo de mi casa con gente que no conozco y bailar delante de las cámaras de Tve..( que por cierto, no se porque siempre se celebra en un bar...)

Lo mejor de todo es cuando alguien viene y te dice:
- tengo el 14.242. ¿A qué es bonito?. Sí, es un número bonito..

(Si amigo, claro..tanto como el 32.765)

Bueno, esperando que nos toque aunque sea para una cenita, que dios reparta suerte (porque este año el señor calvo ya no está).

un anuncio interesante

Gracias a un amigo he conocido este anuncio. Es de esos que merecen ser vistos,
por eso he creido necesario colgarlo aquí.
Pasen y vean

esos amagos..

Hoy me ha pasado tres veces. Voy en el coche escopetada a currar y paro en un paso de cebra porque hay un paisanín al que nadie deja pasar. Pues bien, freno en seco, punto muerto..y el señor que me dice con la mano y la cabeza que siga. ¡qué siga!¿pero no quería cruzar???
joder que ya he parado, hágame el favor de cruzar!!

Síntesis de la escena: penosa imagen personal debido a mis aspavientos, el resto de los conductores pasando de todo, y el amable (y también amagable) señor que seguía pegado al suelo..

Si la culpa es mía...(por lo de las tres veces, digo) yo creo que ya lo hacen a propósito.

Seguro que tienen un cuentapersonas de esos como el de las azafatas de los aviones y luego comentan con sus colegas de petanca a cuantos memos hicieron parar en el día..

Ay! ser jubilao en una ciudad..qué cantidad de diversión!!

quiero turrón por la cara

Como cada año, ya se acerca la Navidad..esa época repleta de cuestiones y dudas, tal como plantea Ea!


Yo por mi parte no me como la cabeza con regalos ni cosas de esas, porque....este año me va a tocar una mega Cesta de Navidad!!!
Ya tengo los regalos adjudicados: la paletilla para el caldo de mi madre, el coñac pa la siesta de mi padre, el champán para el botellón de mi hermana, los turrones para los primos golosetes, y el baileys para el café digestivo de Nochebuena.

Bueno, no es que a mí me la vaya a regalar mi jefe ni nada por el estilo,( no caigo tan bien) , es que por aquí la gente de los bares sortea una cesta navideña entre sus clientes. Tu pagas 3 eurazos y firmas en ún número del 00 al 99: si firmaste en el mismo número que la terminación de la lotería, a disfrutar de productos de primera calidad por tres miserables euros!!; Si no aciertas, de miserables pasaran a ser 3 añorados y malgastados euros..

Yo he firmado en tres bares con números distintos, por la cuestión de que haya más probabilidades y eso..El año pasado una señora de mi pueblo firmó junto con su marido en 27 bares. Todos al mismo número.
Y...sí, ganó.

Imaginaros la escena: la señora tuvo que alquilar una furgoneta para poder recoger sus 27 cestas por los diferentes pueblos, con el correspondiente camarero todo apurado cargando lo menos 43kilos de peso y la paisana en plan:
- Mire a ver si puede empujarla un poquito más que no me cierra el portón, haga el favor..

Lo bueno es que no creo que tuviera que comprar comida en tres meses..Lo malo es que es de un frikismo muy grande.. (salió en el periódico y todo..)

La verdad es que yo me conformo con una que tenga mucho alcohol..(para soportar esos días de paz y amor, digo) . Y si no, que los reyes vengan cargaditos que este año hace falta..

tipos de acoso laboral

esas palabras..

A veces al escuchar una conversación o al leer me paro a pensar en lo absurdas o sencillamente graciosas que son algunas de las palabras de nuestro vocabulario..
Es de esos momentos en los que me empiezo a reir mentalmente y me elevo con mis pensamientos, con la consecuente mirada de extrañeza de las personas que me están contando sus cosas ("mecagoenlatíaésta,ya está otra vez en la luna de valencia"..), algo que realmente me pasa a menudo..

Algunas de estas palabras que me resultan especialmente chorras pueden ser:

- sugus
- cachete
- pollino
- ventrílocuo ( conozco más de 15 personas que no la dicen bien a la primera)
- cachiporra
- retrete
- cacahuete
- chancleta
- calcetín

Nosotros las utilizamos, nos comunicamos con ellas, están entre nosotros, pero...
¿Podemos reunirlas en un post????
Haced vuestras aportaciones, blogeros, y entre todos elegiremos las palabras más chorras del vocabulario español. Ole!!

cómo no..

seré tonta!!cómo se me ha podido olvidar cerrar con llave la habitación donde guardo esos pensamientos revoltosos...ahora están por mi mente dando vueltas y haciéndome creer que todo vuelve a ser como antes, que TÚ volvías a ser el de antes..
se acabó, de ésta la tiro al mar.
Y matarile-rile

los retos nuestros de cada día

En la vida aparecen cada día nuevos retos que hemos de superar..
Para algunas personas su gran reto personal es llegar a ser la Top bikini nacional..para otras personas su meta es aparecer en una peli codeándose ( o lo que sea) con Nacho Vidal.
Bueno, a mi se me aparecen por el camino otro tipo de retos. Éstas no tienen nada de malo, pero puede ser debido a que ni tengo madera de pornoestar, ni me apetece que me entrevisten los del tomate para demostrar a la gente lo mema que soy mientras me preguntan:
- y si te dijeran los de Interviú que te van a dar una portada, que harías???
los retos que tengo ahora mismo son:
-1) llegar con las manos al suelo con las piernas estiradas
- 2) enseñar a mis alumnos inglés sin que se rían de mi incultura

Sí, pueden ser tonterías pero para mí son difíciles..

el primer reto: me entra depresión cada vez que en taichi me toca de pareja la señora de 63 años que tiene más flexibilidad que un gato, y yo sin poder ni siquiera estirar la pierna completamente. es una penosidad que se rían de ti y te digan: "ya te saldrá bonita, es que al principio cuesta un poco...". UN POCO????estoy segura de que mañana no me muevo señora. Conclusión: o me pongo una pierna rotativa como la de la barbie o yo no subo la pierna por encima de la cabeza.

Segundo reto: cómo enseñar inglés a chavales de 17 años sin parecer gilipollas?? Sabiendo inglés, direis algunos. ya,pero es demasiado tarde, mi educación en lengua extranjera me ha hecho así..me compraré los vídeos de muzzy o de los teletabis esos que les enseñarán mejor que yo ( dios mío, y me pagan a final de mes..), o también les pondré a traducir canciones de Marc Anthony, yo que sé..

bueno mañana por fin es viernes, eso me da un margen de 3 días para pensar o para olvidar, que nunca se sabe lo que es mejor...ay!

anuncios horripilantes

De todos es sabido el esfuerzo y el dinero que muchas empresas publicitarias están invirtiendo para llamar la atención de la gente e innovar en torno al concepto de mercado y todo eso, pero están equivocados..No se dan cuenta de que quedan mucho más facilmente en la memoria de las personas los anuncios más cutres y penosos del panorama!!



Vamos a ver...quién se ha olvidado alguna vez para quién trabajan los muñecacos esos de los chiquiprecios???NADIE. jamás!!¿porqué?porque son lo peor que hay.
esas voces que recuerdan a cuando inspiras helio con la boca y te queda esa vocecilla de gnomo, a mi me ponen en tensión cada vez que los escucho.

Otros ejemplos:

- PASCUAL: llevan haciendo el mismo tipo de anuncio toda la vidaaaaa, ya agota!!

- Werther's Original: esa luz tan bien colocada, ese señor tan simpático, el niño con el pelo pincho..(Atención al enlace: la página NO OFICIAL de los Werther's ORIGINALES..qué paradoja!. Ofrece 101 usos para los caramelos, puzzles con motivos carameriles...
aaaagh! frikada total)

- Pipas G de Grefusa...sin comentarios

- Lidl: buena música y mejores ofertas!!

- Galería del coleccionista: se pasan 20 minutos enseñandote una sortija que no para de dar vueltas para que veas como brilla y cómo se parece a la de Letizia

- Grupo LoMónaco: Constantino hace de todo últimamente

- Corporación dermoestética: jajaja si no se lo cree nadie!(bueno alguien fijo que sí)


Propongo que decidamos cuál es ese anuncio que más grima produce, que más irrita, o que es lo peor del panorama televisivo por penoso o mal hecho. He propuesto algunos de ellos, pero faltan muchos más, lo sé..Menos mal que siempre nos quedará BMW y su ¿te gusta conducir?...

La canción del día..

Mad World - REM

bravo!!

por fiiiin!!por fin fue la Pantoja a ver a Julián a la cárcel!!ay dios mío que no podía ya más con mi vida y mi incertidumbre...menos mal que se ha resuelto ya este problemón nacional porque madremíamadremía era el TEMA:
ya sea en el café, en el taxi, en la cola de la frutería..siempre alguien comentaba algo de estos dos señores, (o se dirá señoras?..
o señororas¿?... :) en alusión a Carlos)

siempre ocurre así, llega el momento en que las personas humanas no conocidas por salir en el tomate saben tanto de otras personas humanas ( o no tanto, depende del caso, véase Maikol Jackson), que ya es como si hablaran de su prima la de Huelva:
- oye, y qué sabes de maite?Al final ha tenido que comparecer?
- Pues hija, no sé, porque últimamente hay tan poca información contrastada que no se de quién fiarme..
(escuchar a dos paisaninas de 73 años hablar así de toda esta gente te asegura unas risas!!)

la verdad es que el panorama está bastante fastidiado, tanto como para la pila de gente que está saliendo a la palestra por estafadores, como para los demás que tenemos que retorcernos en el sofá mientras escuchamos a la teniente alcalde marbellí (señora que ha robado mucho dinero) decir que se considera presa política...uyuyuyuy, a usté le venía mejor otro nombre buena mujer, pero no lo diré aquí porque este es un blog muy fino que si noooo..

bueno amigos, nada más que decir por hoy..estad atentos a la prensa y a la tele, no vaya a ser que encuentren a la hija de uno que estuvo en la misma celda que Julián hace 35 años y nos perdamos algún dato..

un día completo

Hoy ha sido un día de esos en los que pierdes 3 kilos y te salen al menos 35 canas del susto y del estrésss..todo comenzó por culpa de la cabellera: después de estar peleando con mi recién estrenado flequillo durante 20 minutos decidí irme a cumplir con mis obligaciones laborales.
salí pitando(y tarde) de casa. yo doy clase en un pueblo que está a 15 minutos de donde vivo, por lo que tengo que salir bastante pronto, pero hoy no..
conducía como una desesperada cuando me da el alto la guardia civil (si,señores). Mi cara de velocidad no les hizo pestañear tan siquiera, mientras me saludaban con ese gesto tan peculiar suyo y ponían voz de autoridad:
- me hace el favor de enseñarme la documentación suya y la del coche? (podríamos analizar sintácticamente la estructura de la frase, pero no me detendré en eso ahora).
mientras el señor miraba mis papeles (sin agobios..no hay priiiisa)yo me retorcía en el asiento del conductor pensando en mis alumnos: "estarán montando bulla, rompiendo cosas, quemando buzones???"
después de un rato vacilándome y tratándome como si fuera retrasada y eso ("mira bonita, este papel amarillo es como si fuera el DNI de tu coche..", que solo les faltó acariciarme la cabeza..)me dejaron marchar. ya llegaba 15 minutos tarde.

llego a mi destino y aparco como puedo. Los chavales no están, dos opciones:
a) se han ido a su casa después de que hicieran saber a todo el edificio que yo llegaba muuuuy tarde
b) estaban sentaditos estudiando o hablando tranquilamente (jajjajaja)

la opción a) era la más próxima a la realidad, pero HOY era la b) la acertada. lo único que con quien hablaban era con mi Inspector...OH,DIOS MÍO!!(como diría Janice la de friends)
tener un inspector por encima de ti es como un jefe que sólo aparece alguna vez sin avisar.
claro, todos los sermones y las exigencias se juntan en una misma mañana. Mi cara era un poema, pero nada comparada con la suya. lo peor de todo: la bronca delante de los alumnos.
me pasó revista completa y cuando se quedó satisfecho me dejó delante de los chavales, con la dignidad por los suelos, y ellos mirándome con cara de " a ti también te echan broncas, no eres tan distinta a nosotros por lo que pasaremos aún más (si cabe) de ti".
encima para rematar el momento uno de ellos me dice: "ese pelo así no te queda nada bien..."

Si no he dimitido hoy, creo que no lo haré nunca..

la puerta de alcaláaaa

Durante mis años estudiantiles en Valladolid. pude conocer a un señor muy popular que se dedica a cantar por sus calles "La Puerta de Alcalá" montado en una moto. El hombre no se debe saber muy bien la letra porque se come trozos de la canción,y dependiendo del momento, la improvisa. Ya se sabe, todo buen artista debe saber hacer sus versiones. .
El primer día que lo vi por allí estaba con mi madre en un puesto de postales y sellos de segunda mano por donde la Plaza Mayor y pensamos que era un coche con un altavoz, de los que anuncian partidos de fútbol y eso. No hay duda de que el hombre tiene mucha potencia de voz...
Va con cariño para la gente que lo conozca de vista, o más bien de oidas. Aquí teneis el vídeo(aunque aquí se le ve parado en un semáforo, él canta cuando va conduciendo su moto)

http://www.youtube.com/watch?v=Z5axgwc87YQ

los piratas

Estaba ojeando el número 85 de la revista Rolling Stone, en la cual presentaban la elección de las 200 mejores canciones del Pop-rock español por parte de 156 músicos(los cuales nombran en una lista), y me he alegrado mucho al ver que en el número 68 se encuentra la canción "Promesas que no valen nada" de mis queridos Piratas. De todos es sabido el amor que siento por este grupo, que me ha acompañado en los momentos de desmadre con los colegas y en esos otros más melancólicos. Sobre todo esta canción y la de "Años 80", son las más conocidas. De todas formas creo que tienen otros temas mucho más geniales ( "El equilibrio es imposible", por ejemplo, que suena en la peli de La Fiesta) y que provocan más sentimientos en el que las escucha.

Bueno, después de esta profunda reivindicación, he de decir que hoy he estado en Santiago y me ha entrado agua hasta dentro de las orejas(como si me hubiera bañado en el río de mi pueblo). Ayer me he cortado el flequillo fashion y hoy ya parezco Conchita Piquer con sus caracoles pegados a la frente. De esta guisa iba por la Plaza de Obradorio..si me hubiera puesto a decir "Arsa, quillo, ariquitaun!!" estoy segura de que me hubiera ganado un sobresueldo gracias a los guiris...que falta de previsión..

carteles originales

un día de estos, dando un paseito por internet me encontré con una maravilla de la poesía actual. son una serie de carteles o circulares de vecinos que , o bien te ponen los pelos de punta, o te hacen reir un rato. inaugurada queda, pues, la sección "CARTELES ORIGINALES"(por llamarla de alguna forma).
aquí tenemos el primero:

esta persona es un pobre incomprendido de la vida, que odia a las mujeres porque no le hacen caso. típico ejemplar que firma en las puertas de las estaciones de autobuses, a quien suelen acompañar el consabido "Jeny y Marcos forever" y el "viva Matapozuelos", por ejemplo.

esta sección continuará con el análisis de otros tantos carteles ejemplares que debemos usar si queremos ser respetados en la sociedad...

los precios de los muñecacos

yaestanaquílosreyessss!!!viva y bravo. vienen cargados de cositas para dejarnos en las zapatillas...o no..es que gastarme el sueldín en paridas me dá dolor de corazón. esta tarde estaba ojeando el catálogo de una tienda de juguetes que tenía mi tía (por eso de ser previsora) y casi me da un paro cardiaco al observar que hay una nueva muñeca parlante por la que cobran 140 eurazos!!!me parece genial que sea una "supermaravillaqueloflipas", pero es que es una burrada. de todas formas a mi estas muñecas que piensan me dan un poco de repelús..Como las cabatch esas de las que hablé ayer. (me estoy dando cuenta de que casi todas las muñecas me dan miedo..que infancia mas traumática debí de sufrir).




bueno, el caso es que a mi de pequeña me regalaban cosas como una peonza gigantesca que tenía una manivela para que diera vueltas, y no se gastaban en eso mas de 200 pesetas (cosa que me parece genial), lo que pasa es que ahora todo lo que baje de 40 euros es una auténtica basura de regalo. acaban por mirarte mal y darte las gracias de refilón, así medio obligados por los padres que están algo descontentos también con tu mierda de obsequio...yo me pongo en huelga, este año en mi casa hemos sido todos malos, pero en vez de carbón van a dejar barquillos, que me hacen menos daño a los dientes.

esos dibus

La pandilla basura!!!!aqui están los míticos dibujos de nuestro pasado reciente!!
nuestro encuentro fue algo casual. Yo salía del colegio emocionada con mis 50 pesetas ( o lo que fuera) dispuesta a comprarme un sobre de cromos de futbol de la liga de ese año. A mi no me gustaba pero era la unica manera de que no te marginaran en el recreo, así que..y la señora kioskera con su amabilidad natural, mientras se ponía un clacetín-media y comía un pimiento rojo a mordiscazos me decía:

- mira niña, de fubol no te tengo, pero te doy estos que te valen pa lo mismo

la señora de la media, sin hacer caso de mi cara de pena (y de profunda indignación: "no señora, claro que no valen para lo mismo. con esos ligaba y con estos daré asco")me quitó el dinero de la mano y siguió cominendo su pimiento.
en ese mismo momento abrí los sobres y vi a esos endemoniados niños asquerosos(Son muy asquerosos) y no pude dejar de pensar en ellos..fue algo así como cuando vi a Danni de Vito en Batman..me pasé la noche diciendo su nombre: - pingüino, pingüino..

tienen un aire a las cabatch patch o como se diga, lo que pasa que son en versión guarrete. las muñecas estas son un rollo más sano y glamuroso, aunque yo no me fiaría demasiado. estas son de las que se despiertan por la noche y te dicen cosas satánicas al oído.tienen toda la pinta.
Además..porque tienen ese tipín???es que luego nos quejamos!normal que los niños americanos sufran de obesidad infantil, si es que es el ejemplo ideal para las abuelas típicas de:
- no comes nada..te voy a tener que coger el pantalón..el yogur no nació ahí..

ahí encuentran el respaldo que necesitan. quieren nietos gorditos que sonrían todo el rato.
pues para eso que les compren cromos de futbol, como toda la vida.

amantis

Cómo me gustaría a veces ser una de estas..

LO QUE NO MATA ENGORDA

En el mismo momento en que te depilan mal una ceja, te dejan marcada para la eternidad..diosssss!!!ahora parece que sospecho de todo el mundo..